вконтактах попалось))

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/

@темы: позитив, ресурсы

---

хорошо-то как))

За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ

волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ

Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ

Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ

Я твой дом труба ОТРЕМОНТИРОВАЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОЧИНИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ

Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ

Семеро одного ЖДУТ К ЕДЕ НЕ ПРИКАСАЮТСЯ ЧАЙ СТОИТ ПАР ОТ ГУСЯ ВАЛИТ ПОРОСЕНОК С ЯБЛОКОМ В РЫЛЕ ДЫМИТСЯ ТИШИНА У СЕМЕРЫХ СЛЮНКИ ТЕКУТ И ТУТ ВОСЬМОЙ ПРИХОДИТ ВСЕХ ОБНИМАЕТ УЛЫБКИ ЭЙФОРИЯ РАДОСТЬ ВСЕ СЫТНО ЕДЯТ А СОБАКИ ЗА ОКНОМ СМОТРЕЛИ В ХАТУ ТУТ ИХ УВИДЕЛИ И КАК НАКОРМИЛИ ДА ТАК ЧТО СОБАКИ ЕЩЕ ПОЛГОДА НИЧЕГО НЕ ЕЛИ ПРИШЛИ СЕМЬИ ВСЕХ ВОСЬМЕРЫХ РАДОСТЬ УЛЫБКИ СМЕХ ДЕТИ ИГРАЮТ СТОЛ ЛОМИТСЯ ОТ ЯСТВ

Выборы, выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ТО КАКИЕ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ

В России две беды - дурак И ВТОРОЙ ДУРАК, ОБОИХ ВЫЛЕЧИЛИ ДАВНО И ВЫУЧИЛИ, ПОЛУЧИЛИ НОБЕЛЕВКУ ЗА НАНОТЕХНОЛОГИИ В ООБЛАСТИ ДОРОГОСТРОЕНИЯ, ВСЕ ЕЗДЯТ ПО ДОРОГАМ 200 КМ/Ч И РАДУЮТСЯ, ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВЗЯТОК НЕ БЕРУТ

Заставь дурака богу молиться ОН ДОЖДЬ В ЗАСУХУ НАМОЛИТ ПШЕНИЦА ВЗОЙДЕТ ОГРОМНЫЙ УРОЖАЙ ГОЛОДА НЕТ ВСЕ СЫТЫЕ ДЕТИ СЧАСТЛИВЫ ЖЕНА ТРОЙНЮ РОДИТ

семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

Один в поле И ВОИН И ПАХАРЬ И САМ СЕБЕ ГОЛОВА САМ С УСАМИ ЗНАТНЫЙ ТАКОЙ СЫТЫЙ ДОВОЛЬНЫЙ ВЕСЕЛО ИДЕТ НАРОД ПОДХОДИТ ВРАГИ ПОМИРИЛИСЬ ВМЕСТЕ СЕЮТ ЖНУТ НА ДУДЕ ИГРАЮТ СЛОХИЛИСЬ КТО ЧЕМ ГОЛЫЕ В РУБАХАХ ХОТЯ В ПОРТАХ НОВЫХ ЛОСНЯТСЯ АЖ ПУЗО НА БОК КАК СЫР В МАСЛЕ НА ВЕСЬ МИР ПИР ГОРОЙ РАКИ НА ГОРЕ СВИСТЯТ ДОЖДИК В ЧЕТВЕРГ МОРОСИТ ИВАН ЧАЙ В ПОЛНОЧЬ РАСЦВЕТАЕТ ДАНИЛА ВСЕМ ЦВЕТЫ КАМЕННЫЕ РАЗДАЕТ

любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ АЭРОСАНИ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ИЗ ПЛЕЙБОЯ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ

Хочется взять и ОБНЯТЬ ИЗО ВСЕХ СИЛ ОТНЕСТИ НЯШУ ДОМОЙ КОРМИТЬ КУПАТЬ РАСЧЕСЫВАТЬ ШЕРСТКУ ЛЮБИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ САМОЕ ЛАСКОВОЕ СУЩЕСТВО НА СВЕТЕ НИКОМУ НЕ ОТДАМ

Не брат ты мне, А ДАЖЕ ЛУЧШЕ БРАТА ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ ВЕЖЛИВЫЙ ВЕРНЫЙ ТОВАРИЩ НИКОГДА В РАЗГОВОРЕ НЕ ПЕРЕБЬЕШЬ ВСЕГДА В БЕДЕ БЕЗВОЗМЕЗДНО ПОМОЖЕШЬ В ДОЛГ ДАШЬ БЕЗ РАЗГОВОРОВ БЕСЕДУ ПОДДЕРЖИШЬ ПОСОВЕТУЕШЬ КАК ЛУЧШЕ И ЕЩЕ МНОГО ЧЕГО

Кто старое помянет - ТОГО СМЕЛО МОЖНО НАЗВАТЬ МУДРЫМ УЧИТЕЛЕМ ВСЕ ВОКРУГ НЕГО СОБИРАЮТСЯ С БЛАГОГОВЕНИЕМ СЛУШАЮТ СЛЕЗУ УТИРАЮТ НИКАК НЕ НАРАДУЮТСЯ ЧТО ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ НА ЖИВОГО СВИДЕТЕЛЯ ТЕХ ВРЕМЕН ПОСМОТРЕТЬ ОБНИМУТ

@темы: позитив

---

легко попасть в будущее ))

@темы: позитив

---

кажется, я говорила с луной и она мне ответила.... ))))))))

на вопрос, что ей от меня нужно, луна ответила: "Женская любовная песня"

@темы: чушь, позитив, настроение, волчье, Аха, поток без сознания, без чувства ритма

---

одна из самых позитивных групп в истории меня paperny.ru/

от него, от Паперного, любовь к жизни валит, как пар из бани, не удержишь! )))

@темы: музыка, позитив, ресурсы

---

вчера мы осуществили безумную идею.. выступили в клубе "Пилот" на фесте Kurt is Alive! посвященном Нирване, конечно... мы пели на самом деле песню Нирваны, переделанную по-своему.. и еще пару народных...
суть- то в том, что остальные участники проекта - рокеры и металлюги... короче, тяжелая музыка была.. а тут мы.. в акустике с народными песнями.. было страшно.. и еще страшно интересно, какая будет реакция.. конечно, далеко не всем понравилось.. но .. нас просили петь еще, когда мы уходили!!!!!!! а мы боялись, что вообще помидорами закидают...

пара фоток из контакта

@темы: фотография, музыка, позитив, друзья, самоидентификация, Аха

---

эт мы :)))

с первого выступления

второе - 16 мая на день Детства напротив Дома советов.

@темы: музыка, позитив, радости, друзья

---

не пропустите!

Одна из самых необычных групп Нью-Йорка HAZMAT MODINE

играет смесь из ​блюза, регги, клезмера, кантри и цыганской музыки, рожденной в самом ​сердце многонационального Нью-Йорка.

вы любите блюз? а с губной гармошкой? а с тувинским горловым пением?



www.balkana.ru/ethno/hazmat-modine-bahamut-2006...

@музыка: Hazamat Modine

@темы: музыка, позитив, радости, настроение, ресурсы, Jazz, Нега, Аха

---

уря!
добрый jetune.ru подарил 100 баллов. Это значит, что можно взять премиум аккаунт и качать не потреково, а целым альбомом. правда, не больше одного за раз..

попался новый альбом ENIGMA на глаза.. давно я их не слушала..

и еще теперь там пороюсь.. до 8 января могу рыться.. =)

а пока до меня это не дошло, я потреково скачала два альбома Stimmhorn... Советую, кстати, кто может оценить сочетание горлового и тирольского пения и эксперименты с музыкальными инструментами.

@темы: музыка, позитив, радости, настроение

---

гы

www.dancingsantacard.com/?santa=917589 - эт я
www.dancingsantacard.com/index.php?page=santa_y... - а это Санта Андрюха

@темы: чушь, позитив, ресурсы

---

La Belle Verte - отрывки...

это самые забавные моменты... до чего же завидую этим отсоединенным...

пожалуйста, посмотрите фильм, если найдете.. или.. как это.. мастси! вот! на торрентах вроде есть.

@темы: позитив, синемания

---

Я же абсолютно не знаю испанского... КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ?
Как музыка ЭТО делает?
В меня попали.

Lila Downs



Хотя, как оказалось, она попала в меня уже давно, просто я не знала, что это ОНА пела во "Фриде"...

Мексиканская фолк-певица. Родилась в 1968г. в шт. Оахака (Мексика). Отец - американец, мать - представительница одного из индейских племен Мексики. После развода родителей Lila переехала в штат Калифорния (США). В детстве изучала классическую музыку и оперный вокал. В юности примкнула к группе поклонников амер. психоделик-рок-группы «GRATEFUL DEAD, The» - «Deadheads» - и вместе с ней ездила по стране. Затем изучала вокал и антропологию в одном из колледжей шт. Миннесота, США, где работал ее отец. После окончания обучения поселилась вместе с матерью в Оахаке, где начала карьеру певицы в сотрудничестве с амер. джазовым пианистом и композитором Paul Cohen из Филадельфии. В 1994г. самостоятельно выпустила свою первую запись - кассету «Ofrenda». В 2000г. вышел первый альбом певицы «Tree of Life», записанный в Оахаке в сотрудничестве с Paul Cohen. Материал альбома был написан на основе религиозных преданий мексиканских индейских племен миштеки и сапотеки. (мат. взят из справочника «Женщины в зарубежной популярной музыке»Вл. Ястребов). Известна также саундтреком к к\ф «Фрида» Дж. Тейлор.

Может, я в какой-то из прошлых жизней жила в Южной Америке? Ну ведь наверняка, иначе КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ?
Одну жизнь - среди цыган, одну - где-то в Испании, хотя, может оно все и взаимосвязано - цыгане, Испания, Мексика... Точно... Это одна из моих любимых прошлых жизней!!!

PS: обожаю брюнеток a la Сельма Хаек, Пенелопа Крус, Лила Даунс...... Таких вот брюнеток... Как у Сауры в фильмах... Таких вот... Кармен... Да...

PPS: А музыку я не знаю где скачать... Мне, счастливой, прислали её по почте!

PPS вот ссылки, где треками кой-чего есть. правда, на музикфонде какая-то авария, и музыка временно не доступна, надеюсь, правда, временно: www.jetune.ru/artist/20996/lila_downs/ musicfond.com/artist.phtml?id=102174

запись создана: 10.11.2008 в 22:40

@музыка: LILA DOWNS!!!

@темы: музыка, позитив, радости, красотища, самоидентификация, Нега

---

Смешарики...

а музыка там отменная.. качественная.. не дешевый суррогат, как, например, в переозвученных старых советских мультиках...
классная, вобщем, музыка. Сама тащусь, ребенку нравится

www.worryaboutyou.com/?q=%F1%EC%E5%F8%E0%F0%E8%...(%F1)
тут вот понавыложено... интересно, с нарушением прав, или как... но вот так вот...

а на звонок мужниной бабушки у меня стоит "Йестердэй" в исполнении Совуньи - отпад! ))) И самое главное - ребенок уже запоминает хотя бы мелодию... Песня-то архиклассическая!

@темы: чушь, позитив, ресурсы, Аха

---

Pink Martini. Ммм?

Музыка

хорошего

настроения

офсайт www.pinkmartini.com/
майспейс www.myspace.com/pinkmartinionmyspace
биография muslib.ru/b3285/Pink+Martini

Портлендская группа с романтичным названием Pink Martini поет на английском, французском, испанском, итальянском, и на всех этих языках сразу. Определить стиль группы каким-то одним словом сложно. Это vintage-jazz-lounge-pop. Определить настроение диска немного проще. Собственно, это самое настроение задается в заглавной песне (на стихи Guillaume Apollinaire) солисткой China Forbes: «Я не хочу работать, я не хочу есть, я просто хочу все забыть, а еще я хочу курить».

Pink Martini занимают промежуточную позицию между Кубинским танцевальным оркестром 30-х годов, классическим музыкальным ансамблем и бразильской карнавальной труппой. Такое воистину горячее смешение определило мистический и красочный репертуар коллектива. Участники Мартини называют себя "музыкальными археологами" - "Мы прямо-таки "выкапываем" из-под земли различные редкие и красивые ритмы и мелодии со всего света, чтобы скорректировав, сделать нечто современное". Дебютная пластинка Pink Martini "Sympathique" разошлась тысячным тиражом по всему миру. Последняя запись - это просветы романтизма с легкими и ненавязчивыми штрихами ретро.

Группа знаменита не только своим единственным альбомом, но и музыкой для сериалов, включая так модный у нас сегодня «Клан Сопрано», для телеканала Cartoon Network, мультфильмов студии Warner Bros, сборника кофеен Starbucks и многих др.
Понравится любителям Gabin, ранней Dalida и Jobim.

@музыка: Pink Martini

@темы: Позитив, музыка, радости, ретро, ресурсы, Jazz, Нега

---

история с поучительным финалом :)

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит: - Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?" - А если не найду ответ? - Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним. - Согласен, что тут думать.

И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она. И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом: - Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И прогалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и объяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь: - Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь. На том они и порешили.

И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой. В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет. И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает).
И говорит ему эта красавица: - Ну что вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай.
Только давай быстрее, а то спать хочется. Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит: - Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама. - Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей.
Живи и радуйся. МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма!
В хорошем смысле!

@темы: Позитив

---

X + Y = Z

еще тут hyundai-clubnn.ru/forum/read.php?7,3123

@темы: Позитив

---

@темы: Позитив

---

Как правильно лечить котов

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота
одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

А теперь можно приступать к лечению хозяев...

@темы: Позитив

---

небольшой такой ликбез )))

утащила у  Janusz Cienkowski, не могла удержаться....

Секс-энциклопедия

дальше много страшных и неожиданных вещей, которые изменят ваш взгляд на анатомию и физиологию мужчин и женщин)

Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)


(комменты принадлежат счастливой обладательнице сего трактата, жж-юзеру alextione alextione.livejournal.com/35160.html)

@темы: Позитив, Аха

---

Футбольный гимн России



Марш на мотив песни

«Белая армия, черный барон …»

Слова народные


Армия испанов, немецкий барон

Снова куют себе царский трон,

Но от тайги до британских морей

Сборная России всех сильней.


Так пусть же Сборная

Вздымает властно

Российский флаг мозолистой рукой,

И все должны мы

Неудержимо

Идти в последний смертный бой!


Орды испанцев развеем, как дым,

Хиддинг ведет нас – и мы победим!

Ведь от тайги до британских морей

Сборная России всех сильней.


Так пусть Гус Хиддинг

Вздымает властно

Российский флаг мозолистой рукой,

И все должны мы

Неудержимо

Идти в последний смертный бой!


Наши герои, марш, марш вперед!

Русский народ вас в бой зовет!

Ведь от тайги до британских морей

Сборная России всех сильней.


Так пусть Аршавин

Вздымает властно

Российский флаг мозолистой рукой,

И все должны мы

Неудержимо

Идти в последний смертный бой!


Наша защита – кованный щит,

Встанет стеной на пути контратак

В пыль разобьется лавина врага

Золото победы ляжет к ногам.


Так пусть Колодин

Вздымает властно

Российский флаг мозолистой рукой,

И все должны мы

Неудержимо

Идти в последний смертный бой!


Русский медведь

Всех порвет на куски.

Врагу не помогут судейские свистки.

Ведь от тайги до британских морей

Сборная России всех сильней.


Так пусть Зырянов,

Жирков, Торбинский

Вздымают флаг мозолистой рукой,

И все должны мы

Неудержимо

Идти в последний смертный бой!


Огромная страна

Встает в полный рост.

Гранды футбола

Поджимают хвост

Ведь от тайги до британских морей

Сборная России всех сильней.


ВПЕРЕД РОССИЯ,

Поднимем властно

Над всей Европою

Трехцветный флаг

И все должны мы

Неудержимо

Идти в последний ПОБЕДНЫЙ бой!


стащила у  virginiaymartincus

@темы: Позитив